乃賴的部落格

作者  nightlight39 (乃賴)                                 看板  MenTalk

 標題  Re: [討論] 自己想做的工作與父母的想法衝突

 時間  Mon Sep 12 23:48:20 2011

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※ 引述《Latte7 (nonono)》之銘言：

: 小弟清華大學某熱門科系研究所畢業

: 目前即將服完兵役，之前有到國內的兩家大集團面試錄取，都是工程師職

: 不過那只是因為我們單位面試請假不用還所以去的XD

: 其實我一直想做能多與人接觸的工作 像是教學.業務之類

: 但是父母似乎非常希望我到那兩大集團之一工作

: 一直跟我講隔壁鄰居的小孩的朋友的弟弟在裡面多好

: 或是嬸嬸的朋友的孩子在裡面賺很多錢30歲就有車有房BALALA

: 之前跟他們提我想做的工作他們就只是覺得很沒保障，不穩定

: 但對我來說我的個性會比較想做自己的事，做起來有成就感也比較會積極去做

: 現在我想到的辦法就只是退伍後先搬出去住再說

: 版友們有遇到過和我類似的情況嗎? 大家是怎麼解決的

: 先說我家裡經濟不用我負擔

 

 

工科我不瞭解，我也不確定自己的經驗是否與你類似，

不過類似的抉擇有發生在我身上過，

而目前的結果，我還可以接受，

也許參考一下會有些想法，在這裡和大家分享。

 

 

我自己是念台大經濟的，

指考第一名進去，我的分數當年比這個科系錄取分數還高五十分，

本科系的學科學起來很快，也很輕鬆，

我覺得我自己對經濟有天份，

我父親和爺爺也相當以我為榮，

你知道的，那是一種感覺，

雖然父親往往不善言詞，

但總是可以從許多無言的細節體會到：

我是家族的希望。

 

 

因為過去家裡發生過一些事情，

所以家裡很怕我大學學業不順利，

不過到大三一直算順利，

只是比較硬底子的數學沒有扎好根基，

不過想想也沒什麼，一類科系數學好的畢竟是少數，

照這樣下去數學不好應該也是上得了台大的研究所，

之後工作也不會比身邊的同學差太多。

 

 

大四大家都在考研究所，當然我也在準備研究所，

雖然一樣對數學小有忐忑，

不過不走純學術的話，應該總有出路，

這一年常常就拿著應試的書，

在麥當勞之類的地方加減唸著。

 

 

但是心裡很慌，

念出來以後做什麼？

 

 

做研究？我數學不好，大三就放棄這個選項了了，

公職？天哪，我真的想當公務員嗎？一點都不想！

銀行？雖然是念經濟的，但是我對投資、理財、金融一點興趣都沒有！

 

 

那念經濟出來要幹麼？

念研究所出來要幹麼？

 

 

天哪我真的不知道，

當時的我就是很惶恐，想說反正自己經濟學得不錯，

先考上經研所，唸完再說吧，

這個問題兩三年後再解決就好了。

 

 

解決了嗎？

當然沒有，只是這一年書念得很差，

一半的唸書時間都在偷看其他雜書，

我記得有一天我在麥當勞等我女朋友家教，

一邊看一本武俠小說《雲海玉弓緣》，

看到結尾的時候突然淚流滿面，

像是被雷打到，

我突然領悟：

 

 

從小到大，我喜歡的就是這個：看小說。

 

 

那還喜歡什麼？

大三的時候開始在網路上零零散散寫一些小說心得，

有被稱讚過，

大學時候經濟之夜和宿營，

有編導過幾次幼稚的戲劇，

大三修了戲劇系紀蔚然的課，

相當喜歡，

總之，我老早就知道我喜歡什麼，卻一直逃避，

因為我很怕我這方面的興趣出去，

就會像一般人說的：出去只會餓死。

 

 

其他的事情，考試、唸書什麼的，

不是討厭，做的也輕鬆愉快，

但是就是沒那種「命中注定、生死與之」的感覺。

 

 

之後一次我媽來台北，

我問她：

 

「你以後希望我做什麼工作？」

 

「隨便呀，你開心就好。」

 

「你怎麼知道自己喜不喜歡做的工作？」

 

「做了就會知道呀。」

 

「那不喜歡怎麼辦？」

 

「就換呀。」

 

「那怎麼知道這輩子最後自己要做什麼工作？」

 

「換到換不了，就不能再換了，就只好一直做下去了。」

 

「那我做什麼工作你有意見嗎？」

 

「沒有。」

 

「為什麼沒有？」

 

「那是你的事情，我管了你也不會聽，反正你大了，自己決定就好。」

 

 

總之，得到這些答案，

我知道老媽這關我過了。

 

 

但是我知道問題才開始，

因為難過的永遠都是我爸這關，

還有我自己這關，因為我還是不知道自己要做什麼，

「喜歡看小說」，

多麼空泛的答案，

又多麼讓人惶恐的答案。

 

 

回家，我跟我爸說我不念研究所了，

他說那你要幹麼？

我說我不知道。

他說那你接下來要做什麼？會不會準時畢業？

我說不會，我還要念一年，我還想學一些東西。

 

「你想學什麼？」

 

「我想多修一些文學的課，再看看自己能做什麼？」

 

然後他哼了一聲，回答：

 

「延畢，我不懂你們在想什麼，好好的書都念不好，

我覺得很丟臉。」

 

 

我只覺得我搞砸了，

全都搞砸了，我讓他失望了。

我高三的時候拼了命的唸書，每天唸超過15個小時，

因為我爸在我高中的時候得了癌症，

非常的消沉，我不知道怎麼幫他打氣，

只知道這樣也許他會比較開心。

 

 

不過這一切都白費了，因為我還是讓他失望了。

 

 

「以後你的錢你自己賺，

我沒有錢給你。」

 

 

我沒有回答，那從來就不是我在乎的。

 

 

大五那年，

我還是一樣茫然，不過房租吃飯總是要的，

雖然一直以來家教都可以輕鬆賺錢，

但我希望讓自己用毫無說服力的文學底子維生。

 

 

我兼了幾個國文補習班的課，賺些生活費，

然後未來還是不知道要幹甚麼，一樣壓力很大。

修了幾個文院一樣修爽的課，

文學理論越學越多，對未來還是一樣茫然。

 

 

這時候我有一個逃避壓力的方法，

就是把自己關在台大總圖四樓看電影。

 

 

那時候開始喜歡電影，

也按照習慣，為自己喜歡的電影寫一些簡單的感想。

 

 

後來我女朋友有一個學姐在一個雜誌上當編輯，

他們有固定的欄位介紹電影，

我就開始嘗試為他們寫，

開始有「我的文字可以賺錢」這種小小的滿足感。

 

 

後來終究是畢業了，

因為身體的因素沒有當兵，

面對就業依然非常茫然，

前半年就靠著雜誌的稿費、補習班和家教這些好賺的學生兼差，

繼續度日。

 

 

但我很清楚這不是辦法，

這種生活方式也絕對不是我和我爸翻臉，

我放棄其他同學會選擇的路的結果。

 

 

可是要找什麼工作？

 

 

喜歡小說、喜歡文學、如果再加上喜歡電影或戲劇，

可以做什麼工作？

 

 

老實說我真的不是很知道，現有的選項我都不是很滿意，

 

編輯、記者，前兩個一聽就不想做，更不用說工作待遇和發展性，

 

剩下什麼？

 

 

作家和編劇。

 

 

要怎麼當一個作家？投履歷給出版社說我很會考試、很愛看書、

可以接受很低的薪水，然後他們說：好你明天來上班，你開始寫小說？

 

 

我並不知道有什麼可靠穩定的方式成為一個作家，並養活自己。

 

 

那還剩什麼？編劇了。

編劇幹甚麼我不知道，需要會什麼我也不知道，

有哪個認識的人當編劇的，怎麼當上的，我都不知道。

 

 

總之，就是在人力銀行上投履歷，

在文創產業相關的都丟，

如我預期的小出版社的編輯很快就上了，

但是那不是我想要的，起薪兩萬二兩萬三，

五年之後升不到三萬，

每天假編輯之名實際上都掛一些怪筆名寫一些不知所謂的爛東西，

什麼幽默看人生、成功的十五個秘訣等，

 

 

要做這種工作我還不如去考公職，

我知道考試我一定考得上。

 

 

記者我也不太想，我真的沒那麼有理想性XD。

 

 

編劇的缺有，可是很少，總之我就亂投。

 

 

後來有一次去面試，導演和我談，

我拿我的「作品」給他，總之就是一些很幼稚的小說劇本和評論，

他說：你寫的不是我要的，不過你也許可以試看看。

我說：好，我可以學，我會努力做好。

 

他問我：你薪水要多少？

我說：兩萬五就好。

 

他說：以台大畢業來說，你的要求很低。

我說：因為我沒經驗。

（我OS：我開三萬五你會給我嗎？

要不是我開這麼低，我怎麼說服你我是真的想做？

因為我真的沒經驗，誰會用一個沒經驗的編劇？）

 

後來他說：台大畢業兩萬五太少，我幫你加到兩萬八。

他又說，他們需要的編劇比較特殊，

因為公司在拍科學影片，所以要懂科學，又懂編劇的人，

不好找，所以想說讓我試看看。

 

 

總之，我就開始當了編劇。

雖然不是夢想中電影的編劇，

但至少達到我初步的目標，「單純靠文字工作養活自己」。

 

 

前半年真的是煎熬，

每天被導演罵超過十次，

一個腳本改了十幾次才會讓他滿意，

我的同事，也是另一個編劇相當照顧我，

我也會一邊問他問題，像是：

 

「你第一個腳本寫多久？」

 

「兩個月。」（我OS：我只有兩個禮拜，而且還要每天被罵。）

 

 

我們是系列影片，其中兩集要出國拍，

導演某次開會的時候突然說：

「因為出國要早一點準備好，所以你這個禮拜要寫好兩集。」

 

我說：「好。」

 

其他同事在旁邊聽了都相當傻眼，

我才剛進公司三個月，然後就要我用前所未有的速度寫，

我相信他們覺得導演有問題，

大概也覺得我快待不住了。

 

 

我記得那禮拜我午餐都不敢去吃，

請同事買，每天中午休息時間繼續寫，晚上帶回去寫，

喔忘了說，

開始工作以後我的兼差都沒有停，

所以我假日一樣要繼續上課，

還有幫雜誌寫文章。

 

 

我進公司前六個月每天就是：

 

寫腳本，給導演罵，改腳本這三個步驟的循環。

 

 

晚上做惡夢都會夢到被罵，

只是我那時候心裡想：

 

 

「他是在跟我溝通，不是在罵我，

我東西真的不夠好，這個我自己也知道，

所以我們一起把東西改好，這樣對公司好，我也會成長。」

 

 

只是中午休息的時候，到頂樓十三樓看著底下的車潮，

都會想這樣被否定下去，

人生還有什麼意思？

我會不會永遠做不到這份工作要求的能力？

是不是我一走了之比較好，省得浪費大家時間？

 

然後偷偷心裡設定一個條件，並且告訴自己，

只要沒有發生，就繼續撐下去，至少撐一年，

不然我放棄的一切就都白費了：

 

 

「我不可以被羞辱」

 

 

這個條件很奇怪，總之大概因為自己是草莓的七年級，

可以接受上級跟我溝通，可以接受被否定和指責，

但是我不能接受被莫名其妙的羞辱，

因為我覺得工作，我是來做事的，不是來當你情緒的出口的，

更何況我覺得兩萬八的薪水沒有優渥到我必須低聲下氣。

 

 

我一直在等，等導演罵出「白痴」、「智障」、「豬」等，

從他的情緒反應我覺得會出口的字詞，

然後我就可以從這個壓力擺脫，

去做更輕鬆又更多錢的工作，

不過，一次都沒有，我一次都沒有被羞辱過。

 

 

慢慢地，

腳本一次比一次快，被罵的次數一次比一次少，

滿一年的時候，老闆幫我加薪到三萬五，

雖然兼差的錢其實還是比這個好賺，（現在一樣沒停過）

雖然一樣比不上其他同學，當然也沒什麼好說嘴的，

但是，我很開心，

因為我覺得從一無所有開始，到現在，

我成長，而且我的成長被肯定了。

 

 

而且我做的工作符合我當初給自己的條件：

「用寫字養活自己」

 

 

工作一年又過一個月後我結婚，

婚禮我老爸和我哭得亂七八糟，

比新娘家裡還誇張，

我把結婚當作一個禮物，

給我爸爸，

就像當年我用台大當作一個禮物給他一樣，

他生病了，也老了，過得很痛苦，

我想要告訴他，我可以用自己的方式過得很好，

腳踏實地的克服人生中大大大小的挫折，

雖然很平凡也很普通，

不管是工作或家庭，都算不上什麼成就，

但因為我自己本來就是很平庸的人，

能做自己喜歡的事、能照顧身邊的人、能照顧自己，

我就很滿足了。

 

 

我希望他知道我的幸福，所以我要在還來得及的時候結婚，

他的癌症不會好了，

所以要趕快，而結婚是一個他能夠理解的通俗形式，

可能比我得文學獎還讓他開心，所以我在六月的時候結婚了。

 

 

然後我跟他和解了，我知道他原諒我了，也認同我了。

 

 

上次帶老婆回去祭祖，他沒頭沒腦的說：

 

「你沒有戴錶對不對，我拿錶給你帶。」

（就算我有戴，回家也早脫了）

然後回房間拿了一個破破爛爛，又金光閃閃的壞掉的錶，

 

他說這隻錶修一修就可以戴，

我看一下這隻爛錶，媽呀勞力士，

回台北拿回維修中心，修了兩萬多XD。

問一下當初買得時候多少錢，

維修中心說：大概一百萬。

 

我心想，這隻錶會留到你孫子長大繼續給他戴。

 

 

一不小心寫了太長，

這段從我22、23、24到現在25的經驗，

包括和我父親鬧翻，到後來和解，

也包括了我做出他們期待以外的生涯選擇，

和我目前還能接受的處境。

 

 

我不知道能不能這樣總結：

 

去做你想做的事情，也許沒有你想像的困難，

然後用成果去說服你的家人。

他們希望你幸福，那你就讓他們看到你過得幸福、過得好，

就會認同你了。